第四十六章
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老木也在进步，他开始与我讨论一些心理学方面的问题，这些内容是我们原来不敢涉及的，因为那意味着我的激烈反击，那是我的禁地。我潜意识里害怕他探寻到真实的我，害怕他看到那样的我会吓得立刻离开。
其实老木一直在观察我，也试图帮助我，有些年我身体不好时他买了本《黄帝内经》的大部头书在家研究，还买了艾灸的工具在家里给我调理身体。他这个拿手术刀的西医，说起中医的经络和穴位都是一套套的，其实他一直都在关注我的问题。后来他发现了我的精神问题后开始感到很无力，有几年的时间里他都在逃避。
我慢慢回忆，回忆我们生活中的点点滴滴，潜意识告诉我谢小米刻意忽略了老木的很多好，因为她习惯了孤独，只有对外界保持冷漠和坏的认知，她才会觉得安全。她一直保持高度的警惕，她在重复舔舐童年的伤痛，却从未被治愈。
回国后的几天里有些朋友打来了电话拜年，他们有业界的朋友也有前一家公司的下属，有人告诉我，我在上一家公司设计的产品卖得很火。
我说：“谢谢你告诉我，还好那几个月没白忙活。”
谢小米虽然还是有点忿忿不平，但她也觉得应该放下那件事情了。她用了一个故事安慰自己，故事说的是一个妇人去找一位大师解惑，妇人说：“大师啊~我命好苦，我的丈夫不爱我，我的邻居欺辱我，我的孩子不孝顺我，我的命太苦了，我该怎么办呢？”
大师说：“我想问你一个问题，你拉完屎以后会怎样做？”
妇人不明白大师为什么要问这样的问题，想了想说：“拉完屎就穿裤子呗？”
大师问：“你为什么不把屎带在身边呢？”
妇人说：“带在身边多臭啊！”
大师点头，“是啊，你经历过的苦难就像这些屎，它们从你的身上走过一遭，就该被放下了，继续带在身边闻，就是自己折磨自己。”
谢小米用逻辑的方法拯救自己，她给自己下了一个命令，放下痛苦的回忆。
我与她不同，我并未将那件事看作是肮脏恶臭的屎，我看到的是其中的美好，在那件事中我看到了自己的价值。
我们殊途同归，向着更美好的生活行进。
在所有朋友都开始正式上班小帅也开学后，我又回到了租屋。不知为何，我觉得还是不能完全融入和老木的生活中，我告诉老木：“开年可能还要在那边上班，我想继续住在那边。”
老木对我的决定表示同意，他从来都是包容我的，即使不高兴也不肯表露出来。他在害怕什么呢？
以前我觉得老木凡事听我的是爱的表现，但现在我觉得老木在我身边活得很压抑。是我一直在压迫着他，用爱与不爱威胁他。我太需要这种对生活的控制感，于是对他进行无度的索求，我根本没有看到他的需要，我一直活在自己的不安中，反复要求他证明爱我。
老木害怕我的控制吗？他渴望什么样的亲密关系呢？
我和谢小米曾经深入探索过老木的原生家庭，我的婆婆在家中积极付出，对外为人处事八面玲珑，她是个非常勤劳能干的女人。我的公公木讷少言，一说话就可以把人怼到墙角。公公婆婆经常为些小事争论不休，比如出门走亲戚穿什么，该不该用菜汤泡饭，隔夜茶能不能喝，要不要给乡下亲戚寄钱等等问题。婆婆喜欢说服公公，公公总在和婆婆唱反调。
我们觉得这其实是两人在进行控制与反控制的斗争，与那些琐碎的生活小事的是非对错毫无关系。在经年累积的斗争中，我的婆婆渐渐占了上风，我深切体会到这个家中女权的地位很高，男人的幸福指数较低。
其实谁都不希望在一段关系中处于劣势，被压抑的情绪总要找到一种途径宣泄出来的。我很想让老木能够对我宣泄出他内心的压抑，但前提条件是我必须足够强大，强大到能成为他的容器。
过年后不久，公公去世了，他在中风卧床五年后离开人世。我的婆婆照顾了他五年，可谓是任劳任怨。我们所有人都安慰婆婆说：“你已经做得很好了。”
我们想告诉她老人家不必太过悲伤，但我心中终还是有种类似于惋惜的情绪始终在脑海里摇来晃去。
最后一次去看公公是在医院里，他什么都不肯吃，已然放弃了活下去的念头。我打来热水为他擦洗了脸和手脚，又给老人家按摩了一遍手臂上的经络，我温声细语对他说了小帅的一些事情。那天公公突然精神就好了一些，还吃下了些面条。我突然觉得内心悲哀，因为我有一刻感知到公公心中又燃起了对生的渴望，我觉得这来源于对爱的渴望，我的照顾让他感到了被关怀的温暖。
公公是个可怜的人，他在童年被卖到了一户没有孩子的人家。那时他的亲生父母无力养活太多的孩子，无奈只能将他卖了。尽管后来的家庭生活比原来的好，但被亲生父母抛弃的阴影始终伴随着他。
我想起他曾经对我说过的那句：“你不是这个家里的人，你没有权力说话。”这句话大约是他曾经童年遭受的最痛苦的创伤，遗留的伤疤。
在成年后，公公不断在舔舐童年的伤口，在家庭中想要争得一席之地。被抛弃的恐惧，寄人篱下的焦虑始终驱使着他战斗。这种疯狂的战斗让他无暇体会家的温暖，爱的甜蜜。其实他也是渴望被温柔以待的啊！
婆婆在经年累月的劳苦中或许已无力再给予这种细腻的温情，她累了，公公感觉到了也想让她休息了。他们共同走过了五十余载，又有几天是真的活在幸福满足里呢？
我们给予的或许是别人不需要的东西，我们从他人那里获得的或许正是他最珍视的宝贝，
我突然想向老木忏悔，忏悔在二十年相处中没有真的去爱过他。因为若连去探索他的内心需要都做不到，我又怎么能谈论爱情呢？
老木也在进步，他开始与我讨论一些心理学方面的问题，这些内容是我们原来不敢涉及的，因为那意味着我的激烈反击，那是我的禁地。我潜意识里害怕他探寻到真实的我，害怕他看到那样的我会吓得立刻离开。
其实老木一直在观察我，也试图帮助我，有些年我身体不好时他买了本《黄帝内经》的大部头书在家研究，还买了艾灸的工具在家里给我调理身体。他这个拿手术刀的西医，说起中医的经络和穴位都是一套套的，其实他一直都在关注我的问题。后来他发现了我的精神问题后开始感到很无力，有几年的时间里他都在逃避。
我慢慢回忆，回忆我们生活中的点点滴滴，潜意识告诉我谢小米刻意忽略了老木的很多好，因为她习惯了孤独，只有对外界保持冷漠和坏的认知，她才会觉得安全。她一直保持高度的警惕，她在重复舔舐童年的伤痛，却从未被治愈。
回国后的几天里有些朋友打来了电话拜年，他们有业界的朋友也有前一家公司的下属，有人告诉我，我在上一家公司设计的产品卖得很火。
我说：“谢谢你告诉我，还好那几个月没白忙活。”
谢小米虽然还是有点忿忿不平，但她也觉得应该放下那件事情了。她用了一个故事安慰自己，故事说的是一个妇人去找一位大师解惑，妇人说：“大师啊~我命好苦，我的丈夫不爱我，我的邻居欺辱我，我的孩子不孝顺我，我的命太苦了，我该怎么办呢？”
大师说：“我想问你一个问题，你拉完屎以后会怎样做？”
妇人不明白大师为什么要问这样的问题，想了想说：“拉完屎就穿裤子呗？”
大师问：“你为什么不把屎带在身边呢？”
妇人说：“带在身边多臭啊！”
大师点头，“是啊，你经历过的苦难就像这些屎，它们从你的身上走过一遭，就该被放下了，继续带在身边闻，就是自己折磨自己。”
谢小米用逻辑的方法拯救自己，她给自己下了一个命令，放下痛苦的回忆。
我与她不同，我并未将那件事看作是肮脏恶臭的屎，我看到的是其中的美好，在那件事中我看到了自己的价值。
我们殊途同归，向着更美好的生活行进。
在所有朋友都开始正式上班小帅也开学后，我又回到了租屋。不知为何，我觉得还是不能完全融入和老木的生活中，我告诉老木：“开年可能还要在那边上班，我想继续住在那边。”
老木对我的决定表示同意，他从来都是包容我的，即使不高兴也不肯表露出来。他在害怕什么呢？
以前我觉得老木凡事听我的是爱的表现，但现在我觉得老木在我身边活得很压抑。是我一直在压迫着他，用爱与不爱威胁他。我太需要这种对生活的控制感，于是对他进行无度的索求，我根本没有看到他的需要，我一直活在自己的不安中，反复要求他证明爱我。
老木害怕我的控制吗？他渴望什么样的亲密关系呢？
我和谢小米曾经深入探索过老木的原生家庭，我的婆婆在家中积极付出，对外为人处事八面玲珑，她是个非常勤劳能干的女人。我的公公木讷少言，一说话就可以把人怼到墙角。公公婆婆经常为些小事争论不休，比如出门走亲戚穿什么，该不该用菜汤泡饭，隔夜茶能不能喝，要不要给乡下亲戚寄钱等等问题。婆婆喜欢说服公公，公公总在和婆婆唱反调。
我们觉得这其实是两人在进行控制与反控制的斗争，与那些琐碎的生活小事的是非对错毫无关系。在经年累积的斗争中，我的婆婆渐渐占了上风，我深切体会到这个家中女权的地位很高，男人的幸福指数较低。
其实谁都不希望在一段关系中处于劣势，被压抑的情绪总要找到一种途径宣泄出来的。我很想让老木能够对我宣泄出他内心的压抑，但前提条件是我必须足够强大，强大到能成为他的容器。
过年后不久，公公去世了，他在中风卧床五年后离开人世。我的婆婆照顾了他五年，可谓是任劳任怨。我们所有人都安慰婆婆说：“你已经做得很好了。”
我们想告诉她老人家不必太过悲伤，但我心中终还是有种类似于惋惜的情绪始终在脑海里摇来晃去。
最后一次去看公公是在医院里，他什么都不肯吃，已然放弃了活下去的念头。我打来热水为他擦洗了脸和手脚，又给老人家按摩了一遍手臂上的经络，我温声细语对他说了小帅的一些事情。那天公公突然精神就好了一些，还吃下了些面条。我突然觉得内心悲哀，因为我有一刻感知到公公心中又燃起了对生的渴望，我觉得这来源于对爱的渴望，我的照顾让他感到了被关怀的温暖。
公公是个可怜的人，他在童年被卖到了一户没有孩子的人家。那时他的亲生父母无力养活太多的孩子，无奈只能将他卖了。尽管后来的家庭生活比原来的好，但被亲生父母抛弃的阴影始终伴随着他。
我想起他曾经对我说过的那句：“你不是这个家里的人，你没有权力说话。”这句话大约是他曾经童年遭受的最痛苦的创伤，遗留的伤疤。
在成年后，公公不断在舔舐童年的伤口，在家庭中想要争得一席之地。被抛弃的恐惧，寄人篱下的焦虑始终驱使着他战斗。这种疯狂的战斗让他无暇体会家的温暖，爱的甜蜜。其实他也是渴望被温柔以待的啊！
婆婆在经年累月的劳苦中或许已无力再给予这种细腻的温情，她累了，公公感觉到了也想让她休息了。他们共同走过了五十余载，又有几天是真的活在幸福满足里呢？
我们给予的或许是别人不需要的东西，我们从他人那里获得的或许正是他最珍视的宝贝，
我突然想向老木忏悔，忏悔在二十年相处中没有真的去爱过他。因为若连去探索他的内心需要都做不到，我又怎么能谈论爱情呢？