第七章 毁灭
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刚下火车凌晨两点钟，玉山的夜还是那么凄冷。
当在火车站领导点名这次回来的人数时，问，有哪些人住宿舍的？我好像听到了你的名字。
我皱眉问道：“你住宿舍吗？”
你很不耐烦的回答：“不知道。”
旁边的同事连忙冲我摆摆手，让我别继续追问，顺其自然。
我太固执了。
在广东的时候，你提前半个月跟我说回去离婚。
提前一个礼拜，我接到厂里信息，说你准备申请宿舍。回来就住厂里去。
而这些，除了离婚你跟我沟通过，其他任何事情都没有跟我协商过。估计我从来没重要过。
我甚至搞不清楚你是发发脾气提离婚还是真实的想法。
我都会顺着你的意去解决。
因为我看见你眼中的痛苦，看见你脸上的厌恶和恶心。
我不知道在你心目中我的印象有多不堪。
我放你离开，还你自由。
重新把你归还于人海。因为我不再奢望未来。
每一次沟通，仿佛我都是在打扰。到头来都成为了是我在故意找茬。
女人需要哄，可是也需要靠近。
我连靠近你的机会都没有。
我心情忐忑的把你行李装上车。本想把车钥匙给你你来开车。结果你直接坐进了后排。
你在主动远离我，远离副驾驶。我知道我们还是有一道过不去的鸿沟。内心的那到坎过不去了。
我好累，你也好累。车上我们陷入了沉默，一句话也没有说。夫妻久了，不知道是已经没有新鲜感还是话题减少了。我们不在无话不谈。甚至你拒绝沟通。
回来洗洗漱漱，你故意拖着时间，忙着整理，吹着头发。
而我在刷着抖音，不时放下手机跑过去帮你晒晒衣服。
等到忙完，终于可以静下来好好谈谈了。
我心里松了一口气，主动过去拥抱你。想跟你说说话。
我们沉默太久，冷战太久。广东的一个月，你都在刻意保持距离远离我，排斥我。
我想好好的跟你谈谈。
手还没搭上你的肩膀，你却已经翻身爬了起来。仿佛我的触碰都恶心异常。
我又何尝不觉得恶心呢！我连一个陌生人都不如。对待陌生人你最起码有一个礼貌的微笑，热情的招呼。而我却感觉不到你的温度。
世界上太多的感情走着走着，就凉了。
很抱歉成为了彼此的陌生人。
我打开灯，轻轻的跟你说：“老婆，我们好好谈谈吧，婚姻需要沟通。我不想成为彼此的陌生人。”
而你却选择坐到天亮，刷着手机。对我所有的沟通直接无视。
我心痛到发慌，痛到撕心裂肺。
我想把婚姻过好，我想找出原因。我想要一份尊重和沟通。
你却总是用冷漠来对视我的所有。你一副无所谓高高在上的样子，让人无法靠近。你一副可有可无的样子让我心态崩溃。
我心痛到满地打滚，陷入了自己的牛角尖和死胡同。
因为从认识你的那天开始，我每天都在反省，都在寻找着自己的不足。我不知道好好的一手牌为什么会被我打成这个样子。
我太想把生活过好，感情理顺。
我是直男，从来没有谈过恋爱。我不知道感情中的进退。更不懂得包容和体贴。如果没有外人的提醒，我思考不到太多的情感问题，不懂得女孩子心思。
后来惊动了爸妈，爸妈敲开门，问道：“你们刚回来，又因为什么事情在吵闹？肚子饿了没有，下点面条给你们吃。”
后来你才对我说出我的不足，发泄着满肚子委屈的。
安静的听你说完，我不再装牛角尖。不再陷入自己的死胡同，有时候自己想的东西，都只是自己单方面折磨自己。
你说我是妈宝，我承认。因为我老妈很多时候也会无理取闹，她会考虑这个大家庭的事情，总会跟我们小家利益有冲突。有时候我顺着老妈，只是不想无休止的争吵下去，同时也是在保护你。很不幸成为你眼中妈宝。
你说我天天跟你吵架，天天找你麻烦。我只是想跟你沟通，理顺情感。
很多时候是我固执，你踏踏实实上班，安安心心过日子，我却总是追问你脸上的笑容去哪里了。我连自己都管不好，哪有资格去管你呢？只会带去更多的恶心。
你说我爸妈没帮你带孩子，我也理解。我曾经跟你解释过，家里给我们举办了婚礼，欠了一点债务，爸妈着急还钱。无心帮我们照看孩子。这是我们家辜负你。
你说我疑心病重，在广东不应该每天给你打电话发信息。应该给你自由。我只是希望你尊重我，给点回应。一个电话，一条信息足矣，而不是永无止境的沉默。
你说我说话不算话，回来后不同意离婚。哭着闹着打烂所有的结婚照。从房间摔到楼梯口，几千块钱的照片相框和所有的美好回忆全部被你砸的粉碎。
我们一家人安安静静的看着你砸，让你发泄着心中的怒火。
看着你扯坏窗帘，砸着房间里一切可以砸的东西。
我很冷静，也很安静。
这次我不会再阻止你的行为。因为打你的代价太大。
两年前的你也是像今天一样，披头散发摔着我一百多人食堂的饭碗。我告诉你，这是我父母安身立命的地方。老板最烦的就是乌烟瘴气的生活作风影响他们厂里风水。
我阻止不了你的行为，我压制不住心中的怒火。我打了你一下。抱住你控制住你的情绪。
从那以后，你恨我，恨我打过你。可是，我心更疼。你理解不了，一个男的亲手毁了自己的未来是有多痛苦。
也理解不了从那以后你每次以我打过你为由胡作非为我行我素的糟心。
如果一定要让离开背负责任。我愿意来承担所有的痛苦。
知道为什么每次我向你一条一条的反省认错吗？
我希望你感情抽离的过程没有痛苦。
我希望你开开心心去追求自己想要的生活。
我爱你，从认识你的第一天开始，从来没有变过。
我希望你开心快乐。希望你幸福美满。
我知道这份期待不属于我给你的。回不去的，就让他过去吧。
抓不住的沙子，就扬了它。
感情需要回应。爱需要体量。
很不幸我用自己的婚姻为代价，才能读懂这些。
情商真的需要后期的努力。
老婆，祝你成功。我累了。
余生安好，便是晴天！
刚下火车凌晨两点钟，玉山的夜还是那么凄冷。
当在火车站领导点名这次回来的人数时，问，有哪些人住宿舍的？我好像听到了你的名字。
我皱眉问道：“你住宿舍吗？”
你很不耐烦的回答：“不知道。”
旁边的同事连忙冲我摆摆手，让我别继续追问，顺其自然。
我太固执了。
在广东的时候，你提前半个月跟我说回去离婚。
提前一个礼拜，我接到厂里信息，说你准备申请宿舍。回来就住厂里去。
而这些，除了离婚你跟我沟通过，其他任何事情都没有跟我协商过。估计我从来没重要过。
我甚至搞不清楚你是发发脾气提离婚还是真实的想法。
我都会顺着你的意去解决。
因为我看见你眼中的痛苦，看见你脸上的厌恶和恶心。
我不知道在你心目中我的印象有多不堪。
我放你离开，还你自由。
重新把你归还于人海。因为我不再奢望未来。
每一次沟通，仿佛我都是在打扰。到头来都成为了是我在故意找茬。
女人需要哄，可是也需要靠近。
我连靠近你的机会都没有。
我心情忐忑的把你行李装上车。本想把车钥匙给你你来开车。结果你直接坐进了后排。
你在主动远离我，远离副驾驶。我知道我们还是有一道过不去的鸿沟。内心的那到坎过不去了。
我好累，你也好累。车上我们陷入了沉默，一句话也没有说。夫妻久了，不知道是已经没有新鲜感还是话题减少了。我们不在无话不谈。甚至你拒绝沟通。
回来洗洗漱漱，你故意拖着时间，忙着整理，吹着头发。
而我在刷着抖音，不时放下手机跑过去帮你晒晒衣服。
等到忙完，终于可以静下来好好谈谈了。
我心里松了一口气，主动过去拥抱你。想跟你说说话。
我们沉默太久，冷战太久。广东的一个月，你都在刻意保持距离远离我，排斥我。
我想好好的跟你谈谈。
手还没搭上你的肩膀，你却已经翻身爬了起来。仿佛我的触碰都恶心异常。
我又何尝不觉得恶心呢！我连一个陌生人都不如。对待陌生人你最起码有一个礼貌的微笑，热情的招呼。而我却感觉不到你的温度。
世界上太多的感情走着走着，就凉了。
很抱歉成为了彼此的陌生人。
我打开灯，轻轻的跟你说：“老婆，我们好好谈谈吧，婚姻需要沟通。我不想成为彼此的陌生人。”
而你却选择坐到天亮，刷着手机。对我所有的沟通直接无视。
我心痛到发慌，痛到撕心裂肺。
我想把婚姻过好，我想找出原因。我想要一份尊重和沟通。
你却总是用冷漠来对视我的所有。你一副无所谓高高在上的样子，让人无法靠近。你一副可有可无的样子让我心态崩溃。
我心痛到满地打滚，陷入了自己的牛角尖和死胡同。
因为从认识你的那天开始，我每天都在反省，都在寻找着自己的不足。我不知道好好的一手牌为什么会被我打成这个样子。
我太想把生活过好，感情理顺。
我是直男，从来没有谈过恋爱。我不知道感情中的进退。更不懂得包容和体贴。如果没有外人的提醒，我思考不到太多的情感问题，不懂得女孩子心思。
后来惊动了爸妈，爸妈敲开门，问道：“你们刚回来，又因为什么事情在吵闹？肚子饿了没有，下点面条给你们吃。”
后来你才对我说出我的不足，发泄着满肚子委屈的。
安静的听你说完，我不再装牛角尖。不再陷入自己的死胡同，有时候自己想的东西，都只是自己单方面折磨自己。
你说我是妈宝，我承认。因为我老妈很多时候也会无理取闹，她会考虑这个大家庭的事情，总会跟我们小家利益有冲突。有时候我顺着老妈，只是不想无休止的争吵下去，同时也是在保护你。很不幸成为你眼中妈宝。
你说我天天跟你吵架，天天找你麻烦。我只是想跟你沟通，理顺情感。
很多时候是我固执，你踏踏实实上班，安安心心过日子，我却总是追问你脸上的笑容去哪里了。我连自己都管不好，哪有资格去管你呢？只会带去更多的恶心。
你说我爸妈没帮你带孩子，我也理解。我曾经跟你解释过，家里给我们举办了婚礼，欠了一点债务，爸妈着急还钱。无心帮我们照看孩子。这是我们家辜负你。
你说我疑心病重，在广东不应该每天给你打电话发信息。应该给你自由。我只是希望你尊重我，给点回应。一个电话，一条信息足矣，而不是永无止境的沉默。
你说我说话不算话，回来后不同意离婚。哭着闹着打烂所有的结婚照。从房间摔到楼梯口，几千块钱的照片相框和所有的美好回忆全部被你砸的粉碎。
我们一家人安安静静的看着你砸，让你发泄着心中的怒火。
看着你扯坏窗帘，砸着房间里一切可以砸的东西。
我很冷静，也很安静。
这次我不会再阻止你的行为。因为打你的代价太大。
两年前的你也是像今天一样，披头散发摔着我一百多人食堂的饭碗。我告诉你，这是我父母安身立命的地方。老板最烦的就是乌烟瘴气的生活作风影响他们厂里风水。
我阻止不了你的行为，我压制不住心中的怒火。我打了你一下。抱住你控制住你的情绪。
从那以后，你恨我，恨我打过你。可是，我心更疼。你理解不了，一个男的亲手毁了自己的未来是有多痛苦。
也理解不了从那以后你每次以我打过你为由胡作非为我行我素的糟心。
如果一定要让离开背负责任。我愿意来承担所有的痛苦。
知道为什么每次我向你一条一条的反省认错吗？
我希望你感情抽离的过程没有痛苦。
我希望你开开心心去追求自己想要的生活。
我爱你，从认识你的第一天开始，从来没有变过。
我希望你开心快乐。希望你幸福美满。
我知道这份期待不属于我给你的。回不去的，就让他过去吧。
抓不住的沙子，就扬了它。
感情需要回应。爱需要体量。
很不幸我用自己的婚姻为代价，才能读懂这些。
情商真的需要后期的努力。
老婆，祝你成功。我累了。
余生安好，便是晴天！