第一章 开始
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第一个故事
非常感谢:克兰河的水
在此我向您表达真诚的致敬！（下面开始故事）
无论是心潮澎湃还是浪涌心堤，都无法修饰我此时的心情，失落是一种什么样的感觉，苦苦的，涩涩的，真的难以用语言形容。
我拿起电话，拨通号码，电话里传来一串滑稽搞笑的彩铃，她一向这样无忧无虑，充满快乐，真的令我羡慕不已。
“喂！你是X吗？”她问。
“你还记得我？”我问。
“废话！把谁忘了，也不会把你给忘了！我还记的说过要请你喝酒，不过等该死的禽流感过去你一定要请我吃肉！”
她回答的好象很开心，她接着说。
“只是这些天，我比较忙，没给你打电话和发短信罢了，今天我还和别人说呢，好多人都好久没有消息了！你这些天忙啥呢？”，
我苦笑了一下说：“还能忙啥！忙着找媳妇呗！”。
“噗！就你那样还找媳妇？就等着到五台山报名吧！听说那正招弟子呢，去早了说不准还能混个法号什么的！”
“哈！——哈哈！——哈！”
她乐的又不行了。
“我还不打算现在出家”！
“再说我妈也不同意啊！她就我这么一个宝贝儿子，还等着我养老呢！还要给她生个孙子，孙女什么的，不然到老了怕她没什么东西可玩！”
“你不知道，她就喜欢玩孩子，她一生就这么点爱好，作为她唯一的儿子，我可不想让她失望，况且玩别人家的孩子别人也不乐意，玩坏了咋赔。”
“自己有就不一样了，爱咋玩咋玩，也没有后顾之忧，你说对不对？”
“这不昨天她还在电话中说要给我找一女朋友。”
“你说这不是开国际玩笑吗！”
“我自己现在都吃了上顿没下顿的，再找个女友和我分着吃，你说我还有活头吗？”
“这生活水平是一日不如一日啊！我这不是故意和党中央全面实现小康社会的号召作对吗？”
“快给我出个注意，给我想个办法啊！
“是哥们不会看着我在火坑挣扎，袖手旁观吧？”我可怜巴巴的说。
“你呀！就是嘴贫！找个有钱的不就行了吗！你现在笨的可以和猪站到一起去了！”她乐着说。
“奥！我这不正跟猪打电话吗？好不容易站到一起了，也该打个招呼了！”我笑着说，
“你——你又欺负我！”她生气了。
“好好！好！我投降！”
“不过我和我妈说了，找女朋友一定找一个没上过学的这样我才能找到崇拜感，最好连帐都不会算的。”
“比如说我让她去买盒烟，给她十块钱，临出门也不用告诉她要找多少钱，要买什么牌子的，只要教好她如何去蒙老板，让老板始终认为她是一个不可得罪的人，有一种借一千个胆子都不敢找错钱甚至要钱的害怕！”
“这样在家里我又有尊严，又有地位，说不准还能赚到便宜”
“即使犯了错误！她又没文化，地球大的字不认识一个，别人也不会和她一般见识，我只要陪个礼倒个欠什么的就行了。”
“你说这多好！这简直就是我最伟大的，最理想的婚恋观！”
“我还想继续吹，反正心里很烦，借此消解一下，也不错，她已经乐的不行了。”
“哈！哈！哈！——哈！
“你太搞笑了，快告诉我你要教给你媳妇什么妙计！”她真的来兴趣了。
“这个麻——你——想——听——是吧？”我故意买个关子。
“你快说吧，我等着听呢！”她真的有些急了。
“好吧！看在是哥们的份上，我就告诉你一个，你可不许告诉别人！”我接着说。
“行！你快说吧！”，她满口答应。
我笑笑说：“很简单，我告诉我媳妇，进了商店，就跟老板说：“把你这最贵的烟给我拿一包！”
“等把烟拿到手再偷偷的和老板说自己是从医院逃出来的。”
“原因就是所有的医生都说她是非典新患者，所有人都见了她跑，还有人专门来抓她，求老板帮她藏起来！”
“你说谁还敢找她要钱！”
“实在不行，我再让她准备一只病鸡，等把烟拿到手，就把病鸡掏出来说是从禽流感屠宰场拣的，我敢保证这一招绝对管用，这个时候命比钱重要多了！”
“这一招可以灵活使用，关键是用脑子！”
“哈！哈！——哈！你太损了！哈！——哈！”
她又乐的不行不行的了。
“说句实话，这些天，我遇到了许多事情，心情坏透了！所以耍频找乐，自我解脱罢了！可能你是真开心，但我是真正的穷开心！知道什么是穷开心吗？”我问，
“不知到，你讲讲吧！还挺有意思的！”她回答到。
“穷开心，首先是穷，咱先从这字的结构上看吧！”
“上面是个穴字，下面是个力字，也就是说人在洞低下使劲。”
“干啥呢？往上钻啊！”
“洞里的滋味太难受了，所以穷首先是一种摆脱现状的理想与追求。”
“当年就是因为太穷了，人们才造反，才革命，才要实现共产主义！”
“所以自古英雄出少年，少年肯定是贫农！”
“可往上钻也不是一件容易事啊！”
“所以在这种状态下的人就想哭，刘德华不是唱过《男人哭吧！哭吧！不是罪》吗？”
（男人哭都犯罪，这什么世道啊！下辈子当女人！天天哭个够，哭它个房倒屋塌！），作者吐槽～
“又因为老祖宗开创了‘以哭为乐’的先河，也就是获得哭的乐趣，这就是现在的“穷开心”！”
“对不起！这道理太深奥了，你的文化程度肯定弄不明白，不好意思！我还是用句通俗点的话讲吧！”
“就是”买不起衣服穿，光着屁股跑步，愣说这是时尚先锋——裸奔！”我努力用最通俗的语言向她做着解释。
“哈！哈！哈！——看来你真的穷到家了！”
她也竟然学会引用了。
“好了！不耍频了，我给你讲故事吧！想不想听？”我问。
“想！”她回答的很利索。
我的故事会也就开始了。
第一个故事
非常感谢:克兰河的水
在此我向您表达真诚的致敬！（下面开始故事）
无论是心潮澎湃还是浪涌心堤，都无法修饰我此时的心情，失落是一种什么样的感觉，苦苦的，涩涩的，真的难以用语言形容。
我拿起电话，拨通号码，电话里传来一串滑稽搞笑的彩铃，她一向这样无忧无虑，充满快乐，真的令我羡慕不已。
“喂！你是X吗？”她问。
“你还记得我？”我问。
“废话！把谁忘了，也不会把你给忘了！我还记的说过要请你喝酒，不过等该死的禽流感过去你一定要请我吃肉！”
她回答的好象很开心，她接着说。
“只是这些天，我比较忙，没给你打电话和发短信罢了，今天我还和别人说呢，好多人都好久没有消息了！你这些天忙啥呢？”，
我苦笑了一下说：“还能忙啥！忙着找媳妇呗！”。
“噗！就你那样还找媳妇？就等着到五台山报名吧！听说那正招弟子呢，去早了说不准还能混个法号什么的！”
“哈！——哈哈！——哈！”
她乐的又不行了。
“我还不打算现在出家”！
“再说我妈也不同意啊！她就我这么一个宝贝儿子，还等着我养老呢！还要给她生个孙子，孙女什么的，不然到老了怕她没什么东西可玩！”
“你不知道，她就喜欢玩孩子，她一生就这么点爱好，作为她唯一的儿子，我可不想让她失望，况且玩别人家的孩子别人也不乐意，玩坏了咋赔。”
“自己有就不一样了，爱咋玩咋玩，也没有后顾之忧，你说对不对？”
“这不昨天她还在电话中说要给我找一女朋友。”
“你说这不是开国际玩笑吗！”
“我自己现在都吃了上顿没下顿的，再找个女友和我分着吃，你说我还有活头吗？”
“这生活水平是一日不如一日啊！我这不是故意和党中央全面实现小康社会的号召作对吗？”
“快给我出个注意，给我想个办法啊！
“是哥们不会看着我在火坑挣扎，袖手旁观吧？”我可怜巴巴的说。
“你呀！就是嘴贫！找个有钱的不就行了吗！你现在笨的可以和猪站到一起去了！”她乐着说。
“奥！我这不正跟猪打电话吗？好不容易站到一起了，也该打个招呼了！”我笑着说，
“你——你又欺负我！”她生气了。
“好好！好！我投降！”
“不过我和我妈说了，找女朋友一定找一个没上过学的这样我才能找到崇拜感，最好连帐都不会算的。”
“比如说我让她去买盒烟，给她十块钱，临出门也不用告诉她要找多少钱，要买什么牌子的，只要教好她如何去蒙老板，让老板始终认为她是一个不可得罪的人，有一种借一千个胆子都不敢找错钱甚至要钱的害怕！”
“这样在家里我又有尊严，又有地位，说不准还能赚到便宜”
“即使犯了错误！她又没文化，地球大的字不认识一个，别人也不会和她一般见识，我只要陪个礼倒个欠什么的就行了。”
“你说这多好！这简直就是我最伟大的，最理想的婚恋观！”
“我还想继续吹，反正心里很烦，借此消解一下，也不错，她已经乐的不行了。”
“哈！哈！哈！——哈！
“你太搞笑了，快告诉我你要教给你媳妇什么妙计！”她真的来兴趣了。
“这个麻——你——想——听——是吧？”我故意买个关子。
“你快说吧，我等着听呢！”她真的有些急了。
“好吧！看在是哥们的份上，我就告诉你一个，你可不许告诉别人！”我接着说。
“行！你快说吧！”，她满口答应。
我笑笑说：“很简单，我告诉我媳妇，进了商店，就跟老板说：“把你这最贵的烟给我拿一包！”
“等把烟拿到手再偷偷的和老板说自己是从医院逃出来的。”
“原因就是所有的医生都说她是非典新患者，所有人都见了她跑，还有人专门来抓她，求老板帮她藏起来！”
“你说谁还敢找她要钱！”
“实在不行，我再让她准备一只病鸡，等把烟拿到手，就把病鸡掏出来说是从禽流感屠宰场拣的，我敢保证这一招绝对管用，这个时候命比钱重要多了！”
“这一招可以灵活使用，关键是用脑子！”
“哈！哈！——哈！你太损了！哈！——哈！”
她又乐的不行不行的了。
“说句实话，这些天，我遇到了许多事情，心情坏透了！所以耍频找乐，自我解脱罢了！可能你是真开心，但我是真正的穷开心！知道什么是穷开心吗？”我问，
“不知到，你讲讲吧！还挺有意思的！”她回答到。
“穷开心，首先是穷，咱先从这字的结构上看吧！”
“上面是个穴字，下面是个力字，也就是说人在洞低下使劲。”
“干啥呢？往上钻啊！”
“洞里的滋味太难受了，所以穷首先是一种摆脱现状的理想与追求。”
“当年就是因为太穷了，人们才造反，才革命，才要实现共产主义！”
“所以自古英雄出少年，少年肯定是贫农！”
“可往上钻也不是一件容易事啊！”
“所以在这种状态下的人就想哭，刘德华不是唱过《男人哭吧！哭吧！不是罪》吗？”
（男人哭都犯罪，这什么世道啊！下辈子当女人！天天哭个够，哭它个房倒屋塌！），作者吐槽～
“又因为老祖宗开创了‘以哭为乐’的先河，也就是获得哭的乐趣，这就是现在的“穷开心”！”
“对不起！这道理太深奥了，你的文化程度肯定弄不明白，不好意思！我还是用句通俗点的话讲吧！”
“就是”买不起衣服穿，光着屁股跑步，愣说这是时尚先锋——裸奔！”我努力用最通俗的语言向她做着解释。
“哈！哈！哈！——看来你真的穷到家了！”
她也竟然学会引用了。
“好了！不耍频了，我给你讲故事吧！想不想听？”我问。
“想！”她回答的很利索。
我的故事会也就开始了。